Le Nouveau Monstre, avril 2013

Portrait : Picasso vu par Raoul Cuadrado.

Taliban du rap. Gustavo Mazzatella.

« Non mais laisse tomber, ça sert à rien de parler avec lui, c’est un intégriste du rap... » Voilà comment me définissent certains de mes très proches amis. En effet, à l’instar du premier pharaon monothéiste dans sa jeunesse, je revendique être un taliban du rap, même un nazi hip hop. La musique adoucit les mœurs ? Faux ! Pour moi, toutes personnes écoutant une autre musique actuelle n’est qu’un juif à exterminer. Une shoah musicale ! Un génocide sans scrupules ni complexes  ! Hitler n’est qu’un minable sans ambitions comparé à moi... Tous ces sourds seraient enfermés dans des camps de concentrations intraitables, soumis aux voies de Carlton Ridenhour, Keith Elam et Russell Jones. Des massacres rythmés par le flow ravageur de William Michael Griffin Junior. Des douches de hip hop violents,

Lettre ouverte aux deux sexes, n°6. Albert Fumier.

Merci à Mle Esthel pour ses 2 pulpeuses.

«Les blancs proclamaient que les Indiens étaient des bêtes, les seconds se contentaient de soupçonner les premiers d’être des dieux. A ignorance égale, le dernier procédé était certes plus digne d’hommes». En guise d’ouverture, un hommage à Claude Lévi Strauss dans «Triste Tropique», grand parmi les grands, cet ethnologue a permis a beaucoup d’ouvrir les yeux sur cette stupide arrogance de l’occidental, la même qui lui laisse trop souvent penser à la valeur universelle de ses normes... Et bien, si telle est encore votre obstination, passez votre chemin, colon du caleçon ou de la culotte ! Nous allons maintenant faire un grand pas vers l’autre, revenir à la simplicité naturelle qui rend l’amour si passionnel. Soyons décadents, et entreprenons de déguster le produit de notre amour, car détrompez vous, en absorbant le miel de votre partenaire, vous prononcez un acte symbolique des plus forts parmi ceux que propose le champs érotique quant à la fusion des amants.

Cyprine Millésime

Koh Lanta. Hebus

Les nouveaux monstres. Marie Jeanne

Ils s’essoufflent en montant trois marches. Ils sont incapables de passer entre deux voitures garées sur un parking. Ils prennent deux places dans l’avion au lieu d’une seule. Ils puent la sueur dès qu’il fait un brin de soleil. Ils lâchent des caisses énormes quand tu as le malheur de dormir à côté d’eux. Ils sont capables de bloquer un ascenseur du simple fait de leur présence. Les voir agir donne envie de vomir. Il y a dans leurs yeux, la fatigue et la honte de faire partie de cette catégorie de monstre dévorant notre planète depuis quelques années.

Tous comme les personnes handicapées, les économiquement trop faibles, les sous-races mal nées ou ceux qui ont eu le malheur de choisir la mauvaise religion, les gros constituent une tare terrienne

De l’amour à la machine.

Ce mois ci, pas de JohnnyBadDog car contrairement à mes monstrueux confrères (éducateurs, chômeur, étudiant, femme enceinte...), j’ai un métier ! Inutile de vous préciser que c’est une belle excuse pour échapper à mon devoir de monstre ! Du coup, pour ce mois (et plus si affinité), j’offre ma plume à Melody Nelson, qui je vous l’annonce l’utilise plus finement que ce sale chien de Johnny et sans forcer ! Ajouter à ça que la une du mois est réalisée par le géniteur du clébard... Il semblerait que les sales affaires se passent en famille... JohnnyBadDog.

Meetic, AttractiveWorld, Badoo, Adopteunmec, Geekmemore, Mektoub... Régulièrement de nouveaux sites de rencontre amoureuse viennent s’ajouter à l’offre déjà pléthorique proposée par la toile. Une offre hyper-segmentée selon votre orientation sexuelle, votre classe sociale, votre religion, votre mode de vie…

Marie Jeanne.

WE ARE ALL PROSTITUTE. LULUBRIK

Lulubrik vu par Vincent photographie

Comme un chien qu’on promène.

Salut à vous, mes très chers ex-futurs amants et maîtresses!

Cela fait un moment que nous n’avons point devisé ensemble, l’instabilité et le manque de fiabilité sont des traits de caractère assez prononcés chez moi. NB: Ne pas me faire confiance.

J’espère que mon cher Albert Fumier a su vous prodiguer votre dose de sexe mensuel ! Bon, j’ai quand même des excuses potentiellement valables. Il y a d’abord les hommes, puis mon image de marque, l’entretien de ce corps qui ne se fait pas tout seul.

Jérôme, Edwy, Jean-Michel et les autres. Gustavo Mazzatella

Jérôme Cahuzac est tombé ! Comme un vulgaire dealer de drogue... C’est la petite histoire dont tout le monde parle. Pour la faire courte : c’est l’histoire d’un ministre du budget qui a ouvert un compte en Suisse pour planquer de l’argent il y a des années (son compte n’a pas bougé depuis plus de 10 ans), et l’affaire a éclaté en décembre dernier grâce à une presse indépendante. Le ministre a d’abord démenti l’information, tout le monde a fait semblant d’y croire, puis il a avoué devant le juge et les preuves accablantes qu’il avait en sa possession. Alors vous vous rendez compte du scandale dans la classe politique, un ministre du gouvernement mis en examen. Surtout un gros lynchage médiatique, comme ils en ont l’habitude. Et moi, je me sens obligé de prendre la défense du lynché,

Marie Jeanne